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我總是不夠好?
常常不自覺的挑剔自己?這可能跟你的原生家庭有關係。【加法父母V.S.減法父母】過去父母的回應方式內化成我們長大後檢視自己與世界的視角。 - 擁抱自己#01
在諮商室裡,每當看到個案一週內有大幅度的進步時,常會聽到不少人會說出這類的句型:「雖然這週已經減輕很多症狀,但是還是偶爾會有XX的想法……」、「雖然我這週已沒有酗酒,但是未達到……」或「雖然我這週的確已沒有再輕易暴怒,但是我還是有XX做不好………。」我常在這對話中發現,當我看到的是個案在短時間內的正向改變時,他們的焦點仍在那些【尚未達到終點—零症狀】的自我挑剔;而這樣慣性的思考模式,常常來自原生家庭的影響。
邀請大家回想一下,以前求學時,當你拿了一張考98分、錯一題的考卷回家時,父母的第一個反應是什麼?大部份的人心中的答案是:「會被問怎麼會粗心?」、「這題這麼簡單怎麼會錯?」、「應該可以拿100分啊,這題不應該錯的!」—我把這取名為【減法哲學】的父母。 那麼,【加法哲學】的父母會有什麼反應呢?「哇,你考了98分耶,好棒喔!」、「Great job!」 、「你好厲害,拿到98分,居然只錯一題耶!」

看出差別了嗎?
【減法哲學】的父母,習慣用「滿分」、「完美」作為評價標準去看待小孩和周遭的人,凡事從100分往下尋找對方有哪裡沒有做好、哪裡不足、還有哪些缺點;【加法哲學】的父母,會從「空白」、「從零到有」的角度去看待孩子和周遭的人,凡事從 0 分往上看時,就容易看到對方有哪裡做得好、哪裡有進步,擁有哪些優點,而不易把對方所做的一切視為理所當然。
同一份考卷,在兩對不同哲學的父母解讀下,會使孩子得到完全不同的回饋和態度;而父母的回應方式,對孩子而言,不只是當下那一刻的奬賞或懲處結果,而是會使孩子隨著日積月累、內化了父母的思維後而形塑了自我概念,長大也會繼續以同樣的視角檢視自己的每個表現,進而影響到與他人和這個世界的互動方式。
我常對我的個案說:「你為了解決內心的困擾,每週抽空來諮商、探索瞭解自己,光是這份努力,就值得被好好地看見與肯定。」
不管你過去是否一直受到減法思維的父母之影響而對自己有諸多的不滿,希望你從此刻起,能用【加法哲學】的態度、以歸零地的方式重新珍視自己的獨一無二。
《要每天面對生活的各種挑戰與壓力,就不是一件容易的事,而你仍不放棄地在掙扎和努力中,繼續地過著每一天,這份願力和靭性,就值得你給自己一個大力的擁抱!》